站在沒有聽眾的空曠舞台上，孤單地反覆練習吹奏，寂寥的空間讓回音感覺特別清晰，卻也好似一句句衝我而來的責備，原本可以將旋律浪漫詮釋的我，失去了平日的抒情，現在我的每一段小節都充斥著悲傷、每一個音符更佈滿著後悔，這些痛苦在我的樂韻裡表現地清清楚楚，心中的難過與不捨，在眼角的淚光中毫無掩飾，而最能深切體會這份感受的，無疑是我手上這把時常聽我哭訴抱怨、習慣寂寞的好朋友。就算淚流成河，我依然不會忘記對它微笑，它陪我走了好長一段路，對我而言是一位最與眾不同的知音，我的…嗩吶。
嗩吶，在中國音樂合奏中，扮演的角色是樂團氣勢的領導，而我所處在的離島國樂社團，不比其他大樂團，嗩吶的吹奏者也只有我一位十六歲的小男孩，對於表現這種無助的大音量，精神上始終都有股很沉重的壓力，雖然明白這是我必須扛起的責任，也已經學會忍耐孤單的練習，但是在真正的表演舞台上我依然經常膽怯，直到…
十六歲的我就讀高中一年級，在課餘時間，加入了國樂社團並挑選了一把嗩吶從頭學起，對此並說不上有非常濃厚的興趣，只了解它是演奏中不可或缺的重要聲音，而每日平凡練習的我也有了收穫，不到一年的時間就已經是能上台的聲音，但是像這樣沒有投注感情所磨練出來的技巧，始終是一種失去靈魂、沒有感情的音色，時常連自己對這一聲聲空洞的樂句都產生恐懼，我感覺自己只是個能吹嗩吶的成員罷了。社團經常有大大小小的比賽以及表演，經歷這些過程也讓我學習成長很多，過著別人沒有的充實生活，只不過我依然意識著自己缺少了某份執著，畢竟所處在的地方，是一個屬於音樂的空間，追求天籟的演奏是不能忽略的，即使很了解自我缺乏音樂情感，但總還是會用不希望別人擔心的笑容來掩飾煩惱。偶爾恍神地望著我的嗩吶，總覺得它有很多話想對我說，只不過它比我更會隱藏憂鬱，因此我能給它的，就只有愛惜與保護，我們像是一對沒有台詞的相聲搭檔，只能獲得同情的掌聲，感覺很可笑，卻也很悲哀，我想我很需要一種關懷的聲音來穩住自責吧。
大提琴，中國音樂合奏裡需要低音部分來牽制住整個樂團，而背負此責任的是西方樂器的大提琴，也算是中國音樂表演的例外吧，以前我從來沒有注意過其他聲部，只顧著把自己的部分演奏好，也許大提琴早就注定是解救我的奇蹟吧，只不過那時不懂聆聽的我，似乎一直沒有發現，直到…
十七歲的無聊序幕，正是我毫無改變地努力練習，希望讓自己用熟練的技巧來減少臨場膽怯，卻也意外地讓我習慣了承受沒有關懷的寂寞，而悄悄帶來精采、打破沉寂的，竟然是一種料想不到的頻率，那是一種很低沉、很安祥的樂聲。那一年有位比我小一歲的女孩加入了社團，總是帶著微笑拉奏大提琴，這樣的氣質誘惑了我認識她，善解人意、溫柔乖巧是她給我的感覺，也許是如此的個性，讓我覺得她所拉奏的音色特別清晰純真，對我而言，不管是她的笑容，還是她的琴聲，都是深深吸引人的優雅沉醉，而這一幕美麗畫面就從此奪走了我的視線。合奏時，她的位置在我的右後方，我從來不知道她的眼神是否曾經停留在我身上，但我知道自己變的很會表現，只要是拿起嗩吶的瞬間開始，就能盡情地抒發情感，不否認這是在期待她的目光，我不想錯過任何一刻可以表現的機會，心想或許下一秒她就會對我的表現有所注意，這樣的陶醉不但讓我慢慢融入音樂，也讓我獲得更多聽眾的喝采，更使社團有了相當卓越的音樂水準，我想我已經慢慢踏入音樂領域，也漸漸接觸演奏默契，用心去聆聽她演奏大提琴所發出的輔助配合，我更能穩穩地站在屬於自己的舞台上大膽揮灑情感，很痛快、也很驕傲。學會了詮釋浪漫的我，每一首曲子都當做是為她而奏，很有追求幸福的愜意感覺，再看看我的嗩吶，也依稀能夠體會它的滿足，不過沉浸在這份歡樂時光中的我，早已經忽略了時間的流逝，轉眼間，十七歲尾聲似乎來臨。
嗩吶與大提琴，兩種性質不同的樂器在中國音樂合奏中卻需要默契互相來往，如果離開了合奏，會不會就成了兩道沒有交集的陌生冷視呢？如果真是如此，我希望時間不要再向前，坦白承認我很害怕失去她，還有…她的大提琴，擁有這些嚮往，才能讓我是一個可以獨當一面的嗩吶手，有時候很迷惘，不清楚自己是喜歡上她，還是迷戀音樂，只希望一切都不要改變，讓我可以做自己想做的事情，繼續享受生活，直到…
十八歲已經到來，因為需要準備升學考試，能到社團的時間越來越少，冷靜思考後才發現離開這個眷戀的社團是遲早的事，但是我對去年的回憶時間不曾減少，甚至蔓延，一顆想念的心始終沒有停滯，彷彿隨時都能聽見身後大提琴的旋律迴響。偶爾抽空到社團的時間，我只會靜靜地坐在一旁看她拉奏大提琴，我珍惜待在這裡的每一秒，而不知從何時開始，我那虛偽的笑容再掩飾不住我的不捨，別人眼裡，我已經變了一個人，一個沒有笑容、沉默寡言的陌生人。而面對她，我也不知道以往真誠的談吐躲到哪裡去，看著她的單純雙眸，跟我泛紅的眼眶完全不同，要說我想挽留住她嗎？還是說我盼望她的關懷？好多次欲言又止，但我真的我不知道該從何說起，唯一能和她溝通的，就只剩下更少次的練習中，彼此旋律的相互往來，這種只有我跟她懂的默契語言，卻也變的好悲傷。有時後在社團遇不到她，我才會提起嗩吶吹奏，伴著忍不住的眼淚，我認為只有我手上的嗩吶見證到這一切，它了解我的感受，很多人關心問我怎麼了，我只顧著吹奏我的嗩吶，心裡想，這就是我的聲音，我的嗩吶已經幫我回答了。秒針也不理會我有繁忙的課業，依然滴答滴答地往前走，快步走向分離的開始，深怕今年以後，我們不會再相遇，看著我的嗩吶，它好像也打算想告別她的大提琴，我更恐懼了，更著急地想把所有心裡想的都告訴她，這也是我十八歲最不想留下的遺憾。
今天是告別家鄉迎接大學生活的前夕，圓月的柔光在黑暗中顯的溫柔和藹，而滿天的星斗閃爍更讓黑夜充滿期待，如此優美的夜色顯然是不想要我留下任何遺憾，我騎著機車載著她回家，只沉默了一會兒，我馬上提醒自己要珍惜這段最後的時光，不在猶豫地跟她表白心中無限的不捨，但她並不懂我真正想訴說的愛戀之意，只扮演了安慰我難過心情的角色，我很慌亂，卻又無助的不知該如何是好，就在經過一座跨海大橋的時候，我望著浪潮的推進又退去，就好像此時此刻我的心情，似乎有什麼話就要從嘴裡衝出，我卻不知道是什麼，終於在最寧靜的橋中央不自覺地說出聲音。
我喜歡妳…
簡單的四個字讓我心跳變的很快，也讓週遭完全陷入凝重，海潮之聲雖然持續作響，但我聽不見，更沒有勇氣回頭看她的表情，就只是這樣沉默了好一下子，我卻已經明白她給我的答覆了，這是平常建立的默契嗎？我很難過用上的竟然是這個時候，我心裡舒坦些了，可是我懷疑是否是在欺騙自己，就這樣緩緩離開那座映著柔和月光的大橋了。接下來的路上就只有寂靜可以形容，我好想把我和她的時間和距離都停留住，就停留在這個晚上、也停留在這個距離，經過路旁一盞接一盞灰暗的路燈；晃過我倆一道又一道狹長的影子，我努力思考著該說什麼，可是想著想著，卻已經到她家了。
再見…
這是我今天第二句自然說出口的話，好沉重不捨的兩個字，而第一次見到她臉上的那份微笑今晚我又看見了，我與她短暫的四目相交，感覺是要給我最後一次跟她說話的機會，但是我卻迴避了她的眼神，本來以為我會有第三句話想自然衝出口，但是我卻沒有等到，我好想拉住她的手挽留，也想再聽她拉奏大提琴，可是我沒有立場可以要求，更沒有勇氣敢說出口，就這樣眼睜睜看著她轉身走向家門，沒有一絲依戀地關上家門以後，我的淚水再也忍不住，像泉水般地從眼眶湧出，今晚的我上了這一課應該成長很多，可能真正明白了情感對我的重要性，也了解我對她的感覺有和音樂同等甚至更多的愛戀以及專注，不過更確定的是，我深切體會了分離的痛心感覺，哭泣，再哭泣。
離開家鄉，跨越海峽到台灣本島來的我，仍然帶著嗩吶，因為它依然是我的好朋友，也是我的回憶之書中的書籤，雖然距離那一天已經快滿一年了，但是我時常還是會帶著淚水回憶，也許嗩吶與大提琴早就注定不會再遇，現在的我已經選擇脫離合奏樂團，因為我無法在沒有她拉奏的大提琴陪伴下表演合奏，在舞台上，我已經習慣獨自演奏，但是每一首曲子依然都是為她而奏，不過影響我更深的事實，是後方也真正失去她可能停留的眼神，現在我所演奏的每一首樂曲，是她永遠不會聽到的痛苦之聲，而另外一位難過的不外乎是我的好朋友嗩吶，失去大提琴的伴奏它也顯的相當落寞，現在我能清楚地聽見它告訴我，說著因為我個人自私的選擇使它非常不滿意，但有什麼辦法呢？我已經變成無法缺乏情感的嗩吶手，合奏中沒有她的大提琴，對我來說就是沒有情感的演奏空間。找不回抒發浪漫旋律的感覺，手上的好朋友不斷責備我，這一次它又代表了我的聲音、說出了我想說的，的確我也很自責無法再奏出以往的驕傲，真是與眾不同的知音啊！
最近過的好嗎？我已經離開家鄉一段時日了，心裡還是有很多感受想與妳分享，其中最想誠心地跟妳道謝，卻已經錯過了機會，是妳讓我知道音樂是要投注情感的，我很想念妳的笑容還有琴聲，如果嗩吶與大提琴還有機會再相遇的話，希望妳可以再在我右後方拉奏，因為只有妳的琴聲可以穩住我的嗩吶，也只有妳的眼神可以讓我投注情感地吹奏，妳給了我很美好的回憶，我永遠記得是妳帶我進入音樂領域，也永遠記得彼此最獨特的溝通方式就是旋律，多麼希望偶爾妳也會想起我的樂聲，因為那正是我想對妳訴說的心情，謝謝妳，原諒我的任性吧，這樣的幸福我依然執著追求，好好照顧好自己，永遠等待，嗩吶與大提琴。
